Вот так вот!!!

Gulmeli videocarxlar, Смешные видеоролики.

[youtube]7L25SKMr3AI[/youtube]

Radioda geden sohbet=)

Гулмели летифелер, Чалышаг гыса ве гулмели олсун
Пишите Анекдоты и веселитесь!!!

- Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

--------------------------------------------------------------------------------------------
- Месье, дайте мне черный пpезеpватив.
- Но зачем именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
- О, мсье, как это тонко...

--------------------------------------------------------------------------------------------
Выходи за меня замуж.
- Хорошо, - отвечает девушка.
И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
- Я и так уже сказал лишнее, - отвечает парень.

--------------------------------------------------------------------------------------------


Нет приятнее занятья,
Чем в носу покавырять.
Всем ужасно интересно,
Что там спрятано внутри.
А кому смотреть противно,
Тот пускай и не глядит,
Мы же в нос к нему не лезем,
Пусть и он не пристает.

При просмотре этого изображения глаза могут косится.

1. Bütün gözəllik, zəka, ağıl, bir insanda cəmləşib, nəysə özümdən çox bəhs etdim səndən nə xəbər ?

2. Bir gün meymun öz balasıyla oturub söhbət edir. Bala meymun anasından soruşur ana biz niyə bu gündəyik? Anası balasına deyir bala biz hələm yaxşıyıq gör bu mesajı oxuyan nə gündədi.

3. İndi hər 100 nəfərdən 35-i yatır, 10-nu yemək yeyir, 25-i çalışır, 10-nu maşın sürür, 4-ü dərs edir və bir ağılsızda əlində telefon sms oxuyur.

4. Bu mesaj xüsusi bir frekansla göndərilmişdir. Ağıllılarda yaddaş zəifliyi, axmaqlarda qısa müddətli korluq, öküzlərdə bir anlıq gülümsəmə oyadır.

5. Hal-hazırda xətlərin yorğunluğu səbəbindən mesaj tam olaraq gəlməmişdir və mesaj yüklənməkdədir. Bu vəziyyət *bir neçə dəqiqə sürə bilər. Xahiş edirik gözləyin.

6. Ayda 200 milyon qazanmaq istəyərsinizsə aya gedin.

7. Bütün ümidlərim suya düşdü, amma boğulmadılar. Çünki onlara üzməyi öyrətmişdim.

8. Sevgilim səni çox sevirəm! Amma pulu daha çox, lakin pulun nə dəyəri var, mühüm olan miqdarıdır.

9. Bir daha qumar oynamayacağıma mərcə girirəm.

10. Səhər yemək yeyə bilmirəm, çünki səni düşünürəm, günorta yemək yeyə bilmirəm, çünki səni düşünürəm, axşam yemək yeyə bilmirəm, çünki səni düşünürəm. Gecə yata bilmirəm, çünki acam.

11. Kim deyib ki qırmızı işıqda yolu keçməzlər, rəhmətli keçərdi.

12. Eşq axmaqların üzdüyü bir hovuzdur, amma məni itələdilər.

13. Bilməmək ayıb deyil, yetərki hiss etdirməyəsən.

14. Hörmətli qulumuz, qılınmamış namaz borcunuz görünməkdədir. Əməl dəftərinizin bağlanmaması üçün, xahiş olunur borcunuzu ödəyəsiniz. -"Axirət Müştəri Xidmətləri"

15. Mədəsi daşdan yumşaq olan hər bir şeyi həzm edən ziyalı qrupuna TƏLƏBƏ deyilir.

ИМЕНИНЫ
в леву спровляли именины
туда был заяц приглошен
и наебавшись,как скатина
залез на стол и реч повел:
-хозяйка -блять
-пирог-хуйня
-катлеты с ебанной свенины!
-подайте мне мое польто
- и я пойду домой!
но тут вмешался еж!
-и никуда ты не пойдешь
-я расскажу царю зверей!
тот:
-ебал я в рот таких царей!
тут лева мимо пробигал!
и речь касого услыхал:
-кого кого касая блять
- ты здесь надумала ебать?
тот:
тебя! мохнатый бутерброт!
-схвачу за хуй! и кину в рот!)))


воть)
пишите милые)))))
нестесняйтесь!))))
с УВ!Наташа

Вечер, женщина занимается уборкой. Звонок дверь. Открывает. На пороге стоит мужик:
- Добрый вечер, как вы относитесь к сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следующий день картина повторяется. Мужик:
- Извините за любопытство, как вы относитесь к сексу?
- Пошел вон, сволочь, милицию вызову.
Закрывает дверь уходит.
На следующий день. Тот же мужик:
- Извините, за назойливость, но как вы относитесь к сексу?
- Ну все! Мужу все расскажу - узнаешь, как я к сексу отношусь.
Рассказала мужу, тот посоветовал в двери его немного задержать, он выйдет и разберется.
На следующий день опять звонок в дверь. Тот же мужик:
- Добрый вечер, и все-таки, как вы относитесь к сексу?
- Очень хорошо.
- А вас привлекает оральный секс?
- Весьма.
- А анальный?
- Очень люблю.
- А если о время оргазма вам говорят непристойности?
- Просто замечательно.
- Тогда пожайлуста, поинтересуйтесь у своего мужа, зачем, если у него есть все под рукой, он трахает мою жену? =)

Мужской коллектив

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как
сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
>
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
>
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
>
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с
них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду
поссу – Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
>
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага. __________________